14 Брутни навици Дори и вие сте виновни
Всички ние имаме своите навици; те са част от човешката природа. Като цяло казано, онези, които правим публично или разкриваме на нашите приятели, обикновено са положителни или поне не отвратителни. Има несъзнателно въртене на косата, непрекъснатото подслушване на крака, докато четем или пишем, и прекаленото нанасяне на балсам за устни на всеки половин час. Нищо не притесняващо и далеч от докосване.
Има и не толкова приятни навици, които не обсъждаме с другите, но знаем, че ги правим. Ако бъдете попитани, със сигурност никога няма да им признаете и може би сте засрамели друг, който е участвал в такова непростимо поведение, знаейки добре, че сте направили същото нещо отново и отново.
Тези 14 брутни навици не могат да задоволят всички, но за тези, които се оказват многократно ангажирани в това, което родителите ви със сигурност са ви казали да спрете да правите в един момент от живота си, те са почти непреодолими. В края на краищата те са станали навици.
Сега не е нужно да изповядвате греховете си на глас или да ги публикувате на стената във Facebook, но се вгледайте в тези 14 неприятни навици и кимнете отвътре, ако ги имате. Ние не сме тук, за да съдим, само за да потвърдим, че всички сме много по-сходни, отколкото бихме искали да признаем, особено когато става дума за неприлични навици, които никога не бихме допуснали,.
Може би, след като ги прочетете отпечатано, ще промените отблъскващото си поведение… от друга страна, знаейки, че другите са в една и съща лодка, може просто да ви накарат да сте още по-склонни да продължите!
14 Четка за зъби Направена за двама
Смятате ли, че пребивавате над нощта на главното си изстискване и сте забравили чертите си? Смятате ли също, че е напълно нормално да поискате да използват техните, вместо да се откажат от нощното си миене, а следващата сутрин е за това? Или може би правите ненужен навик да използвате някоя четка за зъби, която първо изваждате от шкафа за лекарства. И още по-лошо, никога не казвате на другия човек, че сте били старателно и досадно премахване на семена от сусам, късчета магданоз и табелка с любимата си четка Colgate с меките четки. Освен неоспоримия брутен фактор на размяната на всички видове бактерии, микроби и частици храна напред и назад, четката за зъби получава твърде много внимание и ще се износва два пъти по-бързо, правейки я по-малко ефективна. И все пак, ако можете да се целунете и „да разменяте плюе“, както често е толкова „красноречиво“, защо да не притежавате общински Oral-B?
13 Носенето на същия сутиен през цялата седмица (без измиване)
Понякога просто няма време за пране, или има достатъчно време, но вие сте твърде мързеливи, за да разделяте, измивате и сгъвате. Нежните артикули като дантелен сутиени и копринени бикини се нуждаят от специални грижи, така че не искате да хвърляте push-up на вашата Victoria's Secret с мръсни шорти за фитнес на мъжа си, когато той най-накрая се оправя да извърши товар. Какво да правя? Вдигнете тези кученца в един и същ сутиен, докато не се разболеете. По дяволите, никой няма да узнае твоята тайна, но ти (и Виктория), така че ти даваш на този сутиен бягството за парите си. Освен ако не сте отвратително потни един ден, тази седмица дълъг сутиен binge няма да направи много вреда, стига да не го направи месечно млечни заявление мода. Малко бруто? Горе-долу. Но това, което е под блузата ви, е вашият бизнес. Разбира се, може да излезете от любимия си сутиен малко по-рано, а бельото ви може и да не съвпада с най-горното, но онези 10 секунди, които спестявате сутрин, струват нещо, не?
12 Няма време за душ - парфюм за спасяване
О, не, алармата не изгасна! Не можеш да закъснееш за работа, но също така миришеш на вечерята на такото от снощи. Какво е да направиш? Вземете парфюм "изплакнете", разбира се, и позволи на любимия си аромат, за да прикрие факта, че няма вода или сапун е ударил кожата от предишния ден. Докато не се обливате в Шанел не. 5 до точката на гадене, а вие се обличате добре и си правите косата, никой в офиса няма да знае, че сте немити и се грижите за вашето одеколон, за да ви държи свеж до 5:00. Заради чистотата трябва да си оставите достатъчно време на следващия ден, за да избегнете миризмата на кофа за боклук, но един ден прикриването на парфюма няма да убие никого. Всъщност, това е малко на брутната страна, за да прикрие Б.О. с Бижан, но най-малкото си обръщал внимание на „Феррезе“, за да запазиш отношенията си с колегите си безкомпромисни..
11 “5 Second Rule” Снек
Остава една бисквитка и тя пада на пода. Прехвърляте ли го и го хвърляте в боклука или изхвърляте праха и поглъщате този декадентски шоколад? Очевидно последното, когато никой не гледа. Докато тя не попадаше в купата на кучето или се плъзгаше под хладилника, какви са няколко прахови частици, когато на линията е напълнена бисквитка. Сега да разберем това. Яденето на „сухи“ храни като „бисквитки“, чипс, гевреци или пуканки - това е граница на брутния, но поне не съвсем подъл. Но ако се озовеш за паднала част от мед, остъклена шунка или пускан пулс от оризов пудинг, имаш проблеми с отделянето на закуски. И ако въпросната храна е била на земята за съмнително време, заради собствената си стойност, я изхвърлете в кофата за боклук и вземете нещо друго (от килера), за да ядете..
10 Как е мирисът на корема ви?
Когато има малка дупка в средата на торса, перфектният размер на върха на показалеца, за да се вмъкне в него, изглежда логично само да притиснете пръста си вътре и да го размърдате. Разбира се, като любопитни същества, които сме, когато пръстът се връща обратно от загадъчния мрак на пъпа, какво е червеният човек, но да го подуши малко? Очевидно е, че това поведение е (и трябва) да се практикува само при пълно уединение, и да се надяваме, че няма непоносима миризма на вашия непослушен пръст. Но дори и да има нещо фънки, опитът е странно (и срамно) удовлетворяващ. Сега, ако се отегчавате от собствения си пъпа и искате да опитате някой друг, това е просто извънредно и трябва да бъде спряно веднага. Освен ако не са получили “outie” и вие просто се интересувате от вътрешния елемент на човешкото тяло. В този случай, когато се съгласиш, дай му малко разтрийте.
9 Пикайте в Духа (това е дренаж, нали?)
Защо да използвате тоалетната преди да се изкъпете, когато можете да я задържите и да вземете свирка, докато сте сапун? Знаеш, че ще се изчистиш след като си отидеш и всичко се изплъзва надолу, така че убий две птици с един камък, спести малко тоалетна хартия и избягвай да губиш този допълнителен поток. Никой не иска да обсъжда предпочитанията си с душ под душа, но това може да е един от най-популярните „брутни“ навици, които всички отказваме да признаем. Разбира се, не искаш да разбереш, че човекът, който се е изкъпал преди да го пуснеш, докато е влязъл балсамът, но ще бъдеш повече от готов да вземеш изтичане под душа, добре знаейки, че следващият къпещ не бъдете по-мъдър. Просто бъдете сигурни, че пикайте колкото се може по-рано в процеса на къпане в случай, че дренажът се върне нагоре. Заставането в сантиметър от сапунена вода и урина не е начин да се постигне това, което просто се излива.
8 Лизане на устните от най-добрия приятел на човека
Ние всички обичаме нашите космати приятели и нашите домашни любимци са като нашите деца за някои от нас. Сладко прегръдка, махане на опашката и голяма мокра целувка от кучето ви е добре дошъл по всяко време и навсякъде. Дори една голяма любов на любовта. Докато можем да се преструваме, че не позволяваме на кучето да ни оближе в устата пред приятели, веднага щом ги няма, вие отново се връщате към „Тото“. Разбира се, че е небрежно и лепкаво, но когато Вашето куче иска да се успокои, кой си ти, за да станеш Мис Прис? По дяволите, дори се казва, че кучешката слюнка притежава по-малко микроби от човешкото разнообразие. Да, това е доста грубо, че сухият кученски плюещ аромат се задържа на лицето ви, когато сесията за грим е свършила, но докато трае, знаете, че сте в чист рай. Приятелят ти може и да не иска да те целуне, след като си бил бърза с „Fido“, но „Spot“ винаги се появява на място!
7 Тестът на ризата под мишниците
Дяволски ... Къде е тази риза, която е страхотна с кльощавите ви джинси? О, нали, в препятствието. Време е да извадиш това бебе и да го подслушваш. Ако зоната на мишницата мирише прясно, вие я носите, въпреки факта, че е погребан под вашите потни петна и 3 чифта мръсни бельо. Докато ризата не е набръчкана и без петна, кой може да знае, че не е направо от пералнята, или поне от чекмеджето ти. Вярно е, че ще познаете буквално мръсната си тайна, но докато изглеждате горещо, за да тръснете, никой няма да пострада. Естествено, вие ще приемете комплименти за вашия външен вид, никога не разкривайки как сте се ловили сред замърсени чорапи и хрупкави PJs, за да създадете вашия вечерен ансамбъл. Просто бъдете сигурни, че не повтаряте процеса… ако подсмърчате няколко пъти седмично, е време да прегледате приоритетите си при планиране на пране.
6 Без стъкло, без притеснения. Излез от контейнера
Когато сте жадни, ако вземете тези 5 допълнителни секунди, за да вземете чаша от килера, това може да изглежда като цяла вечност. Ето защо приемането на хубава храна директно от контейнера за напитки изглежда като единственото очевидно решение. Дали изборът ви на напитки е ледено студено шоколадово мляко, освежаващ прясно изцеден портокалов сок, или глътка ципична лимоново-газирана вода, няма нищо подобно на насищане на тази пустинна жажда с угасител директно от кухненския хладилник. Ако сте хванали някой друг, който увива ужасните си устни около общия контейнер, бихте взривили уплътнението си, защото знаете, че поведението е грубо, но по някаква егоистична причина, когато правите делото за споделяне на микробите, вие просто се справяте с него. Просто не носете тъмно червено червило, за да избегнете преследването на престъплението до вас. Отдолу е до брутния навик, който не е само ваш проблем, но засяга тези, които искат чаша плодов удар със свободна промивка.
5 Каква дата на изтичане? Потребление на стара храна
Когато копнеете за малко кисело мляко или сандвич с балсам, какво е няколко дни след датата на изтичане на срока на годност, за да ви попречи да се наслаждавате на това, което искате? Разбира се, тези дати са на опаковката по някаква причина, но ако храната не е слизеста и миризмата не ви кара да се откажете, тогава защо да не се възползвате от шанса и да имате хапка или две. Ако живеете покрай тези, можете да завършите останалото с чувство за сигурност. И може би сте стигнали дотам, че да служите на стара храна на любим човек. Те не са видели обвивката, така че те не са по-мъдри. Докато храната е вкусна и те не се движат направо към тоалетната, вие сте на чисто. Вярно е, че навикът ви за хранене е полубрутен, но е по-малко разточителен и спестява пари. Защо да изхвърляте напълно добро парче сирене, когато можете просто да ядете около матрицата? Ще изградиш имунитета си, нали? Просто не позволявайте на този навик да се простира в стари китайски контейнери за изваждане, залепени в задната част на хладилника. Ако не можеш да си спомниш за последния път, когато си поръчал пилето Kung Pow, хвърли тази храна, преди да хвърлиш бисквитките си.
4 седмици Дълга опашка - Няма време за шампоан
Ние всички искаме да изглеждаме заедно от главата до петите, но понякога няма достатъчно време през деня, за да получи „главата” частта да изглежда най-добре. Когато има само време за бързо изплакване под душа, конската опашка е най-добрият вариант, когато става дума за готино, когато в действителност това е прикритие за немита коса. И знаете, че сте използвали това извинение за няколко дни подред, било то за мързел, криза във времето или удобство. Приятели и колеги ще обичат лъскавия ви вид, но ще държите мръсната тайна, че косата ви е мръсна. Всички тези масла и продукти за коса се натрупват ден след ден, но все пак избирате да омекотите косата си и да се занимавате с бизнеса си. Имайте предвид, че ако косата ви започне да остава в позицията на опашката, след като сте премахнали лентата за коса, наистина е време за шампоан. Не искаш птица да сложи там яйце.
3 Как дълбоко ще ви нанесе памучен тампон?
Всички сме били предупредени да не поставяме Q-tip в ушния канал, но кой не го прави? Да, трябва да почистим и външните ръбове на ушите, но прилепването, че дребната пръчка с памучен връх дълбоко в сърбежа или в мокрите уши е чувство като никой друг. Знаете, че го правите и няма предупреждение от лекар или заплаха от възможна загуба на слуха ви няма да ви спре да копаете злато. Не можеш да чакаш дълбоко да влезеш там и да видиш какво излиза на предишния чист бял връх. С всички нервни окончания вътре в ухото, наистина не е изненада, защо обичаме да натрапваме тези тампони през цялото време, но действието е обичайно, но никой не се опитва да прекъсне цикъла. Независимо дали сте мечтател веднъж на ден или минал ушна кал на всеки няколко дни, залепвайки този тампон в ухото ви, навик никога няма да се откажете.
2 Без чорапи или маркуч, вонящи крака (и вие сте добре)
Някои обувки или небрежни маратонки просто не изглеждат добре с обемисти или дори малки чорапи или чорапогащи, които са в стил. Но както всички знаем много добре, без чорапи или маркуч не може да доведе до супер миризливи крака, независимо от количеството бебешки прах или спрей за крака, които използваме с надеждата да се борим с неизбежното. Когато обувките са включени, миризмата обикновено не прониква във въздуха или в ноздрите на хората около нас, но извадете тези кученца и можете да минете далеч от вонята. Знаете, че е потни и вонящ, но все пак го правите и нямате никакви планове да се откажете от модата за свежест. Вашият партньор улавя вятъра на миризмата и заплашва да ви изхвърли, но въпреки това, вие ще останете без чорапи следващия път, когато се отправяте към вечерята. Може би собствената миризма не е толкова оскърбителна, колкото някой друг и това е това, което запазва навика, колкото и ясен да е. Но продължаваш да поставяш най-доброто си, ако не и най-плавното, да вървиш напред и да продължиш да смърдиш крачка.
1 Споделяне на гума. Дъвчете това
Понякога има само една пръчка от венците, оставяйки двойка да се бие за това кой получава последното парче от Голямото червено. Друг път, твоята приятелка дъвче за известно време, отегчава се и предава вече дъвчената дъвка на устата си за секунда. Брутният? Абсолютно, но когато наистина трябва да освежите дъха си, венците, независимо от тяхната новост е това, което искате. Сега, когато е номер едно, е по-предпочитана роля в този неприятен навик, но когато сте номер две и все още избирате да дъвчете, брутният ви фактор наистина „избухва“. Докато не достигате под стол в надеждата да откриете нещо, което да дъвчете, не сте го изгубили напълно, но дори дъвченето на венците на любим човек е доста скеви. Гумата е доста евтина. Отиди до удобния магазин за ъгъла и се погрижи за опаковка. Вие заслужавате сочния си плод, докато е все още сочен.
