15 Бързи навици, които трябва да контролира, преди да се премести заедно

Както всяка голяма стъпка в една връзка, съжителството може да ви доближи повече от всякога - или може да ви разкъса за добро. Когато живеете отделно, има достатъчно време и за двамата да оставите косата си, да се отпуснете и да се отдадете на всичките си лоши навици. Но макар че най-големия ти тайна навик може да не е по-лош от малък зит или да забравиш да си измиеш сутиените, неговият би могъл да наруши връзката..

Никога не подценявайте колко лош човек може да получи, когато си мисли, че може да се измъкне. Навиците на брутния човек не само започват и завършват с оригване, преминаване на газ и надраскване по неподходящ начин. Липсата на хигиена, отвратителните процедури за самообслужване и цял набор от нежелани миризми и звуци може да са в бъдещето ви (и това е само надраскване на отвратителната повърхност). Не позволявайте на отвратителните му навици да провалят нещо добро, дори преди да се преобърне! Вземете под контрол тези петнайсет мръсни навика преди влизаш.

15 Не се къпете, докато филмът на мръсотията по тялото му е непоносим

Първият път, когато се прибере горещо и потно след тежка тренировка във фитнеса, само за да пропусне душ и веднага да започне да те целува, няма да лъжем - това е сладко! Липсваше ти толкова много, че просто не можеше да си помогне - какво да не обичаш за това? Но за втори път той издърпва този s *! + T, е, е, малко по-малко скъп, и след няколко месеца от тази глупост, никой не можеше дори да те обвинява, че си притиснал носа и тичал към вратата..

Когато живееше отделно, той вероятно винаги се е изсипвал, преди да дойде да те види - но когато живееш рамо до рамо, можеш да започнеш да се чудиш дали тези предишни скрапчета са единственият път, когато е измиване изобщо. Уверете се, че е необходимо да се запазят нещата чисти, ако той иска тази връзка да продължи или да се сблъска с миризливите последици.

14 Избягването на четката за зъби като прикриване на някакъв вид супервирус

Минната свежест на неговите секси устни, когато за пръв път започнахте да смучете лицето, беше огромен бонус за всички онези сеанси на първите дни, в които сте се събрали - и не искате да загубите това, само защото не е нужно да играете на моето място или на вашето? " вече! Но при голямото придвижване може просто да откриете, че неговият сладък дъх не е резултат от божествен режим на хигиена на устната кухина, но всъщност може да бъде 100% приписан на интелигентно използване на Tic Tacs.

Не искаш фазата на медения месец на етапа на съжителството да приключи с гореща, надута с вдишване дъх на халитоза, затова се увери, че си определил закона за миенето преди да започнеш да гледаш на споделяне на живота пространство. Сутрешният му дъх ще бъде извинителен, когато за първи път се събуди, но няма да се чувстваш толкова снизходителен, когато все още се държи наоколо в 15:00.

13 Не замествайки четката за зъби, докато не се притеснявате, че има някакъв вид супервирус

Можете да простите, че в банята му подозрително липсват признаци на зъбни конци (по дяволите, повечето от нас са само конец, така че зъболекарят няма да ни съди, все пак). Може дори да сте в състояние да пренебрегвате начина, по който той виси върху седем тръбички за паста за зъби, нито една от които не съдържа повече от една грахово зърно. Но ако четката му за зъби изглежда така, сякаш се вижда нещо и пет години по-късно все още се бори да се примири с шока от всичко това, подгответе най-доброто си лице за яки. Това е нещо, което правите не нужда от живота ви.

Състоянието на четката за зъби е ключ. Дори и да е с четката, ако използва нещо, което изглежда като източник на следващия зомби-вирус на апокалипсис, няма да искаш устата му да е близо до теб. Имате аргумент за хвърлянето му и получаването на нов модел преди преместването или може да се изнесете по-рано, отколкото си мислите.

12 Цялата седмица се натрупват съдовете в мивката

Когато пичовете живеят сами, ястията стават малко по-малко от приоритет. В крайна сметка, кой се нуждае от вили, когато всичко, което някога се яде, е доставка пица, така или иначе? Но когато най-накрая пристигне голямото придвижване, вие сте най-добре да се откажете, ако вече сте нарушили навиците си за миене на съдове, или пък ще се вкопчите с всичките неприятни, оскъдни резултати.

Няма да е голяма работа първата вечер или дори първия месец от нощта - но за първи път ще отидете да посетите родителите си за един уикенд и да го оставите на собствените си способности, че ще желаете, че сте го хванали преди това някога сте го оставили да стигне толкова далеч. Знаеш, че отнема два пъти по-дълго, за да се изчисти изсушеното кетчуп от чинията, и докато не го притеснява да види тези мръсници, които пълнят мивката, ще притеснявам те. Така че се пукай

11 Чякане на съдовете в съдомиялната машина с храна, която все още се е навивала на тях

Винаги има нещо, което трябва да се каже за правене на малко предварително измиване, особено ако подозирате, че ястието от зелен фасул няма да получи 100% чиста благодарение на всичко, което е вкусно печено на топено сирене. Но докато бихте му дали добър скраб, преди да го хвърлите в съдомиялната машина, шансовете ви не са били обучавани в същия университет за чистота - което означава, че ще изтриете тези съдове отново, когато дойде време да ги разтоварите. уф.

Не е, че той не го е грижа - това е, че някакво пресичане на мързел и липса на разбиране го е дошло тук. Обяснете му, че всичко, което се натрупва на храна, означава допълнителна работа за двама ви (и потенциално дори призив към сервиза за миялни машини в бъдеще), преди да започнете да съжителствате и да избягвате всякакви големи изненади след.

10 Чесане на суха храна от чиния и наречена чиста

Ако не успеете да хванете лошите си навици в съдомиялната машина, това ще последва. Може би си мисли, че изстъргването на това странно изсушено филмче от сиренето с чиния с ноктите му го прави напълно приемливо за ядене, но шансовете са, че няма да се съгласите. Нищо не поставя в устата ви по-лош вкус, отколкото когато приготвяте красива, здравословна и здравословна храна, само за да се чудите дали не я изяждате от мръсна чиния. Това е вид неща, които ще превърнат стомаха ви и ще разрушат една вечер, така че бързо го спрете в зародиш.

Може дори да не осъзнаеш, че той изобщо прави това, докато не стане твърде късно - и изведнъж това е Денят на благодарността, ти се търкаляш в кухнята, за да провериш пуйката, и той стои там, надраскайки остатъците от пилето от снощното пиле. съдове. Не ви благодаря - дори не му давате възможност.

9 Стартиране на подстригани нокти на крака в стаята

От една страна, поне ги държи подстригани, нали? Няма нищо skeevier от гледам в един крак на пич и виждам гаден, дебел, grody ноктите curling изложени толкова дълго, че не сте сигурни как той дори носи обувки. Или ако скоро обмисля да се качи на дърво в маймунски стил. (Бруто!) Въпреки това, първия път, когато откриете някой от тези гадни, дебели, груби нокти на крака, които се пускат в хола, ще пеете различна мелодия. Може би най-добре да ги оставят да се извиват на краката му.

Не е нужно много усилия, за да следите изрезките на крака и да ги изхвърляте като нормален човек, така че това наистина не изисква много. Ако, скъпа, можеш ли да не изпратиш ноктите си в орбита и после да ги изоставиш на хубавия килим? е вид искане, което прекъсва връзката ви, ако се движите заедно, така или иначе няма да успеете.

8 Седалката на тоалетната

Ах, добрата стара тоалетна седалка. Няма никакво значение, докато изведнъж не стане така. Късно е през нощта. Ти си уморен от дълъг, тежък ден. Скочиш от леглото, за да пикаеш последния път, преди да се измъкнеш от страната на мечтите, и изведнъж, SPLASH! Какво си мислиш, че седиш: удобната възглавница на тоалетната седалка. Това, на което всъщност сте седнали: нищо. Хващаш ръба (хук), бедният ти задник е само на няколко сантиметра от студената, съмнителна тоалетна вода (двойна патица)… и междувременно той лежи в леглото, заспива и напълно забравя ужасите, през които той просто ви преведе.

Поставянето на тоалетната седалка обратно е само обичайна учтивост - и ако е свикнал да живее ергенския живот, това е един навик, който той ще трябва да счупи, и бърз. Ако те обича, ще сложи седалката. Край на дискусията, момчета.

7 Не подменяйте ролката на тоалетна хартия след като сте използвали последната

Двойна въздишка до тази. Толкова е лошо, колкото и тоалетната седалка, ако не и по-лошо. Малко неща са по-дразнещи от душата, отколкото да седнете на тоалетната, за да правите бизнес, само за да стигнете до тоалетната ролка, когато приключите и излезете с въздух. Тази празна картонена тръба само с няколко безполезни парчета от ТР, която се придържа към него, няма да ви помогне, ако вече сте блокирали… и тъй като знаете, че не сте забравили, може да има само един възможен виновник: вашият човек.

Мъжете не използват тоалетна хартия толкова често, колкото и нас, така че разбираме защо е по-лесно да ги забравят. Но ако не нарушиш този навик, преди да се придвижиш заедно, може да се сблъскаш с много неудобната ситуация да изпуснеш най-голямата, най-ужасна двойка от живота си… тогава трябва да го повикаш във военната зона с подкрепления от тоалетна хартия..

6 Използване на чорапи като почистващи материали

За повечето от нас, чорапите имат една единствена цел и една цел: те са на крака. Освен ако не преброите "изглеждаща сладка" като значима функция (и ако е така, вероятно сте прав), има само едно нещо, за което трябва да използвате чорапи… но там има много пичове, които могат и ще молят различават.

Разбира се, че е грубо, когато извади една от своите тръбни чорапи, за да избърше голямото разливане, но истинската престрелка започва, когато той грабне един от любимите си чорапи, за да го използва като импровизиран парцал за почистване. Там има линия в пясъка, а вместо да я насочвате, докато го гневите за това, че сте използвали най-очарователната двойка бедра, за да почистите разлятото мляко, просто го разберете, преди дори да влезете. Чорапите не почистват парцали. , и те няма да бъдат третирани като такива под вашия покрив.

5 Носенето на плувни куфари като боксьори, защото той е изцяло от чисто бельо

Той може да е успял да се измъкне с това като ерген, но сега, когато е на път да живее с истинска дама, има определени стандарти, които трябва да се спазват. Не сме сигурни как пичовете могат да преминат през толкова много бельо в такъв кратък период от време (може би корекцията към диетата е в ред?), Но знаем, че има някои неща, които са просто непростими. Плувайте куфари като боксьори? Може също така да залепите вилица в тази връзка, защото е приключила.

Ние обичаме да виждаме мъжката рокля до чифт сексапилни бельо, така че няма по-голямо разочарование, отколкото да видим как тези джинси се разкопчават само за да разкрият… това ли е хавайски печат? Банските плувки са за плуване, момчета. Те не са сурогатни бельо и никога не са били предназначени да бъдат. Можете ли да си представите пускането на чифт плувци, защото сте изчерпали бельото?

4 Непрекъснато преминаване на газ в една и съща възглавница диван, докато тя постоянно мирише като него

Дали вашият човек е геймър, футболен фен или просто обича да седи на едно място в продължение на часове, докато наблюдава преглъщане Игра на тронове, ако кушетката му е на път да стане твоя диван, това трябва да се внимава. Когато каните хора за голямото домакинство, не желаете да разполагате с възглавница на дивана, която трябва да бъде разделена с предпазна лента, така че никой да не седи в седалката, която е напоила количество преминаващ газ , така че той или ще трябва да ви даде няколко дни, за да опушите, или ще се нуждаете от нов диван.

Първо престъпление, два или три, и това не е толкова голям проблем. Но когато той работи на една и съща възглавница в продължение на месеци, дори - няма да искаш да подчиниш компанията си на това.

3 Носенето на една и съща мръсна екипировка в продължение на дни

Този костюм беше доста секси за първи път, когато го носеше… така че когато го постави на следващия ден, кой може да го обвинява - трудно е да се намери поглед, а когато го забележите, ще искате да го запазите. подвижен. Но след това три дни се търкаля. И четвърти ден. До края на седмицата се чудите дали си спомня, че всъщност притежава други дрехи.

Вероятно е променял екипировката почти всеки път, когато го видяхте, когато живеехте отделно. Но за съжаление, когато започнете да живеете с човек, човек спира да се грижи толкова много за това дали сте го видели в тези мръсни гимнастика за фитнес последния път, когато сте били около един друг… и той не трябва. Дайте да се разбере, че това е някакво сканирано поведение, преди да се премести в деня, и ще си спестите неприятна дискусия в бъдеще.

2 Изтласкване на остаряла храна в задната част на хладилника, за да се освободи място за нова храна

Особено, ако пичът ви е бил храна за хранене с хладилник, който съдържаше само подправки и бира, въвеждането на плодове, зеленчуци и остатъци от неговата хладилна екосистема може да се окаже много полезно. Вероятно е свикнал да яде остатъци в смисъл, че ако той предишната вечер имаше пица, а на следващия ден ще си почине за обяд. Идеята, че сега той има реална, честна храна на пръстите си, може да бъде поразителен за жител на бивша ергенска подложка - ще го получим!

Но там, където ще направим бързо почистване на всичко, което прилича на стареене, кашонка или остаряла за човешка консумация, първата му склонност ще бъде да го набута чак до земята на никого в задната част на хладилника. , Извън зрението, от ума няма да си струва много, когато откриеш, че контейнерът, пълен с изненада, нараства със собствената си микробна екосистема..

1 Оставяйки брада и други гарнитури само… навсякъде

Знаете, че запазването на косата ви може да бъде на пълно работно време. Колко пъти сте наводнили душа благодарение на собствените си дълги, пищни ключалки? Но докато сте свикнали да почиствате бъркотията от косата, която всекидневно сте изхвърлили и поддържате състоянието на косата си най-вече в тайна, когато вашият пич реши да направи първия си голям проект за чистене в чистата мивка за баня, куршумите ще летят ако трябва да почистите бъркотията.

Никой не иска да се занимава с косата му. Разбрахме. Но ти няма да оставиш момичетата за вечер само за Саманта да се върне от банята и да съобщи, че мивката ти е пълна с тях… така че не му позволявай да се промъкнеш с теб с този груб навик. Няма значение какво прави с тях… стига да не ги оставя на всяка собствена повърхност. Не е толкова важно да се питате, момчета, така че се съгласявайте с програмата и почистете действията си.