Кодексът на 22-те непосветени гайда прави всички мъже трябва да знаят
Правилата за неизказания код на човека, разбира се, съществуват. Ако не знаеш, ще се провалиш с хората си. Време е да се информирате и да помогнете на приятеля си.
Нека просто да измъкнем това от пътя - ако сте прословували правилата на кода на човека, тогава ще ви кажа, че вероятно нямате много приятели. Кодът на човека е свещен.
Мислите, че този код е направен само за кикотене? Този код е създаден за всички, които да следват. Това е неизказана клетва, която всяко мъжко бебе поема при напускането на утробата. Да, толкова е сериозно.
Правилата за кодовете, които трябва да знаете
Ако не знаеш преди, сега знаеш. Ето 22 правила за кода на човек, които никога не могат да бъдат разбити.
# 1 Приятелката на сестра ти е изключена. Освен ако не планирате да се ожените за нея, при никакви обстоятелства не можете да се опитате да се сдобиете със сестрата на приятеля си. Без значение колко е привлекателна, ако нещата се развалят между двама ви, приятелят ви ще бъде принуден да поеме страната на сестра си. Семейството е семейство. Така че, не я докосвайте.
# 2 Ако приятелката на твоя приятел ти зададе някакви въпроси, отричаш да знаеш нищо. Не знаете къде е той, какво е казал, къде е отишъл. Това не само се подкрепя от вашия приятел, но и това ви спестява вниманието. Да не знаеш е по-добре, отколкото да знаеш в този случай.
# 3 Трябва да поздравите приятеля си по подходящ начин. Това означава:
Прегръдка не може да дойде преди ръкостискане.
Прегръдката трябва да бъде съпроводена с потупване по гърба.
Няма високи петци или юмруци. Някога. Това не е Джърси Шор.
# 4 Трябва да го информирате, ако е облечен ужасно. Ако вашият приятел носи неоново зелено поло с розови обувки, вие сте длъжни да му кажете, че изглежда ужасно. Ти си силен като най-слабото си звено, и той е на най-ниското си ниво, затова го върни обратно в седлото. Освен ако не носите същото облекло, тогава го разклатете заедно.
# 5 Избягвайте неудобните сблъсъци с писоар. Това е много лесно. Човек не може да вземе писоара до друг човек. Трябва да оставите поне един празен писоар помежду си. Освен това не използвайте краткия писоар, нито правете шумове, докато се разклащате. Това е странно.
# 6 Ако вашият приятел не е убил някого, вие ги освобождавате от затвора. Отиваш в банката, събираш всичките си пари и ги предаваш на полицията. Ще ти плати обратно, не се тревожи. Въпросът е, ако в затвора плащаш гаранцията. Харесваше ми това римово действие там?
# 7 Ако вашият пиян приятел се кани да мами приятелката си, трябва да преминете с една намеса. Накарайте го да осъзнае избора, който ще направи. Ако той отговори с “f * ck you”, тогава вие сте свободни от всякаква отговорност от този момент нататък. След това вече не сте задължени да го слушате, за да говорите за него на следващия ден.
# 8 Никога не говорете за това отново управлявайте. Ако случайно пасеш или докосваш друг човек под кръста, вече е договорено като злополука и няма да се споменава за него някога.
# 9 Залог е залог. Ако е направен залог, независимо от това, губещият трябва да изпълни задълженията си да изпълни своята страна на залога. Това включва извършването на неудобни действия или парично обезщетение. Ако той откаже да плати или изпълни задълженията си, трябва да се споразумеете.
# 10 Задължения на Wingman. Ако имаш приятелка и излизаш в клуба с приятелите си, ти автоматично получаваш длъжността крилач. От там нататък трябва да подкрепите приятелите си, докато не постигнат крайната си цел, каквато и да е *, стига да е съгласна *.
# 11 Speedos са навън. Освен ако не сте Майкъл Фелпс, ви е забранено да носите скорост. Хайде, момчета, знам, че е лято, просто се успокойте, дамите ще дойдат, просто му дайте време.
# 12 Спазвайте границата на друг човек. Всеки човек има своя лична линия. Разберете къде е тяхната линия и не минавайте тази линия. Ако не харесвате къде е линията, избягвайте да излизате с този човек.
# 13 Интернет буфер. Ако нещо трагично се случи с приятеля ви, първото нещо, което трябва да направите, е да изтриете историята на интернет.
# 14 Не се хваля за това колко момичета си спал. Разбира се, това вероятно е впечатляващо число, но никой не го е грижа и ти приличаш на задник. Не бъди този задник.
# 15 Шегането на приятелите ви се смята за свързващо. Ако решите да се включите в погребението, уверете се, че тези три неща няма да се случат:
Няма да доведе до пътуване до спешното.
Няма да доведе до кражба на телефона ви.
Няма да доведе до това да сте във финансов дълг.
# 16 Не изхвърляйте приятелите си за момиче. Освен ако това не е момичето, за което говориш от седмици и всички са наясно колко силно я искаш. Ако тя е момиче, което се срещнахте тази сутрин на линията Старбъкс и тя изглежда „добре“, можете да я видите утре.
# 17 Не позволявайте на приятеля си да се прибира вкъщи. Източете парите за такси и го предайте на следващата сутрин.
# 18 Архивирайте приятеля си. Ако вашият приятел влезе в битка и не сте в състояние да успокоите ситуацията, върнете приятеля си. Дори и да греши и идиот, той е твой идиот.
# 19 Не давайте на друг човек съвети за работа, освен ако той не ви попита. Той осъзнава, че има малки оръжия, има огледало. Даването на непоискани съвети ви кара да звучите като задник.
# 20 Най-добър човек, най-добър стриптизьор. Ако получиш титлата на най-добър мъж на сватбата на приятеля си, имаш право да подготвиш ергенското парти. Това означава, независимо от това, което той казва, трябва да му предоставите стриптизьорка.
# 21 Трябва да притежавате поне един костюм. Това може да се носи на сватби, погребения, градации, специални дати. Освен това ще изглеждате горещо.
# 22 Ако попитате момиче на среща, тогава трябва да платите. Ако е било взаимно решение, тогава можете да отидете холандски на сметката.
Тези правила на хората трябва да следват. Ако прочетете това, това е направено, сега е част от вас.
