Защо мъжете мразят да използват презервативи и защо се нуждаете от такива!

Мъжете мразят да използват презервативи. Мисълта за носенето на този мазен пръстен всъщност може да накара човек да се свие от пръв поглед. Но трябва ли да прескочите да носите презерватив само заради това допълнително удоволствие от незащитеното правене на любов?

На планетата Земя няма човек, който не мрази да носи презерватив, докато се занимава с похотливи срещи. Хайде, признайте, момчета, всички ни мразят.

Ако можеш да кажеш на себе си, че обичаш да носиш презерватив, докато правиш любов, тогава има нещо сериозно странно за теб.

За начало, фактът, че ви харесва да имате латекс, обвит около змията на панталоните! Вашите приключения не могат да бъдат толкова забавни, ако вашият презерватив е единственото нещо, което ви обръща.

Всички мъже мразят презервативи. Презервативите са толкова ограничителни. Това е толкова лошо, колкото ограничител на скоростта, който ви държи на 80 км / ч на вашия Bugatti Veyron, когато искате да докоснете 250 км / ч на автобан.

Това е депресиращо и да не говорим за пълно разочарование. Не се чувстваш свободен, не се чувстваш естествено.

Всъщност наистина не си там. Презерватива е късметът, който прави момичето. Ти просто го правиш в движение, нали? Някога дал тази мисъл?

Когато носите презерватив, всъщност никога не правите секс. Целуваш я и я облизваш, но правиш ли секс с нея? Чакай, момче, наистина не правиш секс. Това е презервативът, който гъделичка момичето там долу.

Нека да видим сравнение тук. Ако почиствате най-мръсните, най-отблъскващите петна от пода на банята след парти, носите гумени ръкавици за ръката си, нали?

Ти правиш това, знаейки, че не правиш мръсната работа, а ръкавицата взима цялата мръсотия и все още си чиста. Сега помисли за презерватива, това е наистина едно и също нещо, нали? Само този път това е за удоволствие. И жените ни питат защо мъжете мразят да използват презервативи!

Представете си това, вие сте там на това легло, вашият горещ партньор е облечен с прашка, която ви моли да влезете в нея, където слънцето не свети, вие получавате онова усещане, че сте палав. Всичките ти бариери са на земята и премахваш дрехите си по-бързо от кокошка.

Бавно, бавно, по-близо до настоящето пред теб. Ръцете ти започват да се движат нагоре по бедрата и ти предстои да разгърнеш подаръка точно пред теб. Щом ръцете ви стигнат до третата база, те започват да треперят от развълнувано очакване. Знаете какво ви очаква.

Не можеш да го задържиш повече и дръпваш този ремък като дете, което отваря подарък за рожден ден. Появява се и онова, което вашето мини-ме чакаше да проникне през последните няколко минути, или завинаги. Отстранявайки, че ремъкът е като да вземеш пропуск за Шоколадовата фабрика на Willy Wonka, само че този път има нещо повече от шоколад..

Тя ви примамва по-близо, махате боксерите си и разкривате твърдия си молив. Вие сте вътре в мустака на влизане в тунела на любовта и докато чакате зелена светлина да мига, се случва най-ужасният момент. Вашата плячка поставя ръката си в чантата си и премахва малък квадратна опаковка, която прилича на свободно саше от захар от фугата за бързо хранене..

Очите ти се отварят и се чувстваш сякаш нещо непрекъснато идва по пътя, между теб и целта ти. Адреналиновият прилив леко избледнява, докато се приближавате към нея, но тя се интересува повече от тази малка квадратна опаковка. Тогава ще ви удари там, където боли.

Този малък предмет е, да, това е ужасният, странен вонящ латекс пръстен, който прилича повече на свободния балон, който детето получава в торба от парти. Очите ти казват „Не“, но умът ти казва „трябва“. Но все пак, просто не ви пука за това как ще го направите, просто искате да го направите.

Дори вашият джокей с наденица изглежда отвратен и се свива назад с една инча при мисълта, че ще се задуши от това ужасно латексно нещо, което има повече смазка върху него от буркан от вазелин..

Кликнете тук, за да продължите да четете: Мразиш ли да използваш презервативи?