14-те хора изповядват най-лошото нещо

Така се оказва, че „най-наскърбеното нещо, което някога съм правел“ на всички е свързано с някаква телесна течност или материя. Макар че успяхме да намерим няколко случайно погълнали истории на брутни неща и ги хвърлиха за добра мярка. Всичко, което можем да кажем е, че ако нямаш силен стомах, престани да четеш сега.

Хората на Реддит и Кура споделиха най-лошите си истории и ние ги промушихме, за да ги споделим с вас. Защото всички искаме да се чувстваме като най-грубия човек на планетата. Искаме да знаем, че и други хора са имали гротескни преживявания.

В края на краищата ние сме само хора. Нашите тела правят нещата, които не искаме да правят, като например изстрелват толкова много убождания, че запълват каналите и излизат от душа. Ewwwww… Ние ви казахме, че имате нужда от силен стомах за това глупост (буквално глупости).

Подгответе болните си чанти за най-ранките и отвратителни истории, които някога сте чували. Силно се съмняваме, че имате история по-лоша от тези, но ако го направите, не се колебайте да споделите с нас в коментарите, ако сте достатъчно смели..

14 "Те бяха пълни с ложи"

- Преди около седмица отидох в къща за приятели. Бях напълнил бутилка с вода със сода, за да я пия в колата. Взех глътка и забелязах нещо в устата ми. След като пристигнах, погледнах в бутилката с фенерче… с ужасна реализация, преди няколко седмици брат ми плюеше във вода бутилка, защото беше болен. Почти успях да навъртам, след като разбрах какво току-що изядох.

Морал на историята: Не пълни бутилки с вода със сода. Също така: Не пълнете бутилките с вода. Колко трудно е просто да отидете в банята и да направите това, което трябва да направите?

13 Още Fly Worms Than Ham

"... Започнах да хапвам и забелязах някакъв странен вкус, сякаш шунката се е разпаднала. Всъщност не обръщах особено внимание на това, тъй като бях гладен - не бях ял нищо от закуска - и бързах стигнах до фитнеса, преди да пристигна треньорът, аз продължих да ям, една [хапка], после друга, и друга. pastelito, без особена причина реших да го разгледам, [и] моя pastelito беше изпълнен с летящи червеи; в него имаше повече летящи червеи, отколкото шунка. Те сякаш излизаха от pastelito, се бият помежду си, за да излязат във войната на милион летящи червеи. Най-лошото беше да разбера, че вече съм ял половината си pastelito, затова започнах да кървя и да изкашлям цялата си шунка и червеи от устата си.

12 Яхтен инцидент

"Когато бях на около 12 години, баща ми взе сестрите и мен на разходка с лодка. Наех яхта, която можехме да пренощуваме, за да плаваме наоколо за една седмица и да спя в яхтата, много висока средна класа I (татко загубил монокъла си на това пътуване.) Бях много развълнуван за цялата перспектива и когато пристигнахме в пристанището, където беше нашата наемна яхта, станах още по-щастлив, защото на лодката до нашата имаше нещо, което мога само да опиша като абсолютно бебе на 13-годишно момиче.

Така че така или иначе прекарахме тази нощ да спим на яхтата в пристанището, както и семейството на лодката до нашата. Имало е само едно правило при пребиваване в пристанището: не можете да използвате тоалетната на лодката, трябва да използвате тоалетната, разположена на сушата. Сега по време на шофирането имахме обилно количество бързо хранене, тъй като новият ми разведен баща смяташе, че това е най-добрият начин да се справи с 8-часово шофиране с три малки деца на задната седалка на колата. Не мога да кажа, че го обвинявам. Резултатът обаче беше, че през тази нощ страдах от най-ужасяващия епизод на диария и не можех да се противопоставя на облекчаването на тоалетната на борда. Бързо изпаднах в паника, вдигнах чашата с чаша за еднократна употреба и я избих от малкия прозорец, в който беше оборудвана банята на лодката (всъщност зачервяването щеше да събуди всички на такава малка лодка и да ги предупреди за отказа ми да се подчиня на пристанището. етикет, като по този начин се позовава на гнева на баща ми). Този ритуал се повтаря няколко пъти тази вечер и на следващия ден, когато се събудих доста рано, чувствайки се значително по-добре, изкачих се по стълбите до палубата, за да се наслаждавам на топлото сияние на сутрешното слънце..

Докато гледах към лодката до нас, до крайния ми ужас, видях сладкото момиче, което спя на палубата на надуваем матрак… тя беше абсолютно покрита с фекалии! Тъмно кафявите петна по нейната розова нощ можеха да бъдат само в резултат на пръски от моите трескави чаши диария. Как тази принцеса, покрита с тор, не се е събудила от този безцеремонен ш * т-баптизал, остава загадка за мен. Нещо повече, скоро забелязах частици от ш * т с много по-висок вискозитет в косата й и от страната на лодката, това не можеше да бъде моята работа, тъй като ясно си спомних последователността на моето ш * т и това не беше.

Оказа се, че баща ми е преминал през същите изпитания и се е справил с него по същия начин, като е хвърлил всичко на борда, за да ни попречи да го чуем и да се превърне в краен лицемер в нашите невинни очи. Тъй като моят пробуден баща и аз стигнахме до тези заключения, решихме, че единственият ни начин на действие ще бъде да поставим SAIL THE F * CK OUT OF THERE. Бяхме отвратени от себе си и се заклехме никога да не го споменаваме на никого (нашите сестри бяха забравили).

11 Не толкова свежа хартиена кърпа

"Когато бях в колежа, живеех в общежитията без климатик. Щеше да стане невероятно горещо и потно. Бях също - това е важно - много мързелив.

Беше малък град и имаше много малко места за хранене: предимно метрото, Макдоналдс и няколко магазина..

Един ден седях на бюрото си. В задника ми се бе събрал басейн от пот, така че се чувствах сякаш трябваше да изтрия. Бях мързелив, така че просто хванах хартиена кърпа, изтрих я, сгънах го и го оставих настрана - не исках да го хвърлям в кошчето, защото можех да пропусна. Освен това, аз не искам това в МОЯ боклукчето да го пратя по-късно, под прикритието на тъмнината.

Няколко минути по-късно започнах да ям вкусен сандвич с метрото. Смятам, че беше кюфте с дванайсет инча. За съжаление на лицето ми имам някакъв сос, така че се протегнах към най-близката хартиена кърпа, за да избърша устата си.

10 Барф понг

- Седях на пътническата седалка на една кола и бях мързелив като г-н. Внезапно трябва да изтръгна вътрешностите си, но шофьорът не може да спре, тъй като сме на магистралата. Влез в устата ми, но успях да запазя всичко (с изпъкнали бузи) и да го погълна обратно. Това ме кара да повръщам отново, но отново го държа в устата си и го погълна. повторих още няколко пъти, докато успях да го запазя завинаги. Това наистина беше един от най-гордите моменти в живота ми.

Tl; свири на бара понг между стомаха и устата ми и спечели.

9 Епично почистване

„Бях на колоездене от Амстердам до южната част на Испания. Карахме се в продължение на седмица или две, а като късмет имах тежък случай на запек. Заради дупка в задната част на гумата трябваше да спре в доста голям град, за да го оправя, тъй като магазините бяха затворени..

Щом стигнах до стаята си, чух шум в стомаха ми. - Накрая! - помислих си и почти с очите на дете, което получава подарък, седнах на тоалетната.

Абсолютно масивен поток от ш * т, проектиран в тоалетната. Продължи, защото не знам колко дълго. Спомням си само, че в края на всичко имах по-добро чувство за облекчението, което раждането трябва да даде.

Сега трябва да знаете, че тази тоалетна не е нормална тоалетна, тъй като не се излива с много вода. Беше по-скоро като един от онези тоалетни с влак, където основно се изсмуква. Това води до предварителен FOOM звук, последван от силен трясък и нещо като BANG, след което вашият ш * т си е отишъл..

Зачервих се. FOOM. Отивам към мивката, за да измия ръцете си, очаквайки силния звук. Тя не идва. След десет секунди отново промивам. Още една FOOM, но по-извадена. Този път тътенът идва, въпреки че започва доста бавно. Тогава се случи.

Много силен, страшен звук на BANG предшестваше силното хидравлично отстраняване на тоягата от тоалетната. Но водопроводът не е бил способен да се справи с тази планина от кипене на екскременти, събрани в продължение на дни в стомаха на някой, който яде 5000 калории на ден. Започна втори бучещ звук, този път много по-силен, който завърши с друга БАНГ… след което цялата димяща каша се изстреля като изтощаваща базука от канализацията в ДУШ. Стените, подът, дори таванът не бяха пощадени. И миризмата… Беше ужасно.

Не можех да помогна, но паднах на колене, като се смеех като идиот, но след това ми отне един час да го почистя. Това бяха ръцете на най-отвратителното нещо, което съм правил.

8 Експериментът Bear Grylls

"Честно казано, мислех, че моето нещо няма да бъде нищо в сравнение с другите, мислейки, че може да се появи още една радостна история..

Когато бях в гимназията, обичах да гледам телевизионни предавания като Bear Grills. Е, един уикенд бях в една къща за приятели, пиян, после трябваше да отида на пикня.

Обикновено просто отидохме до неговия гараж (обикновено пихме в гаража му) и там ядосахме. Е, един път моят пиян ум се чудеше как урината вкуси и се зачуди дали мога да оцелея с него. Реших да насоча малката си водачка към небето и хванах малко поточе в устата си.

Пих това, което вероятно беше около една супена лъжица. Всъщност не беше лошо, топло, но не и лошо, всъщност някаква прилична дегустация. Вероятно отчасти за да бъде доста хидратирана.

Все още се наслаждавам на малко гълтане от време на време. Не защото трябва да харесвам Bear Grills, а защото е стерилна и ми харесва вкуса.

7 Потопете септичния резервоар

"Когато бях на 11, бях принуден да пълзя в септична яма, за да измъкна трупа на мъртва телета.

Като дете през лятото щях да посещавам баба си и дядо на фермата им за една седмица. Намерих живот там приятна отсрочка от живота в града. Той имаше допълнителни предимства като обучение как да управлява трактор и да се учи да ловува. Също така имаше сериозни вреди. Веднъж съседът на баба ми и дядо ми се разпадна. Скоро след това един от техните телета падна в септичната яма и се удави. Като най-малък човек на разположение, бях спуснат в дупката в земята, и надолу в септичната яма. Веднъж там, трябваше да обгърна верига около разлагащото се теле и да излезе от дупката. Така че там съм, дълбоко в кръста. Понижаването на тялото ми, за да мога да обгърна веригата около телето, което води до състояние, при което лицето ми е само на милиметри от покритата с гниене вътрешности на мъртва крава. Беше неприятно.

6 Не сирене. Тонзил камък.

„Веднъж ядях пица от тотино (Maye са били високи, не мога да си спомня) и току-що седнах на дивана и почувствах нещо смешно в гърлото си и започнах да го разбивам, най-накрая успях и това завърши Както и да е, вместо да го хвърлям в тоалетната или мивката или нещо подобно, просто го сложих на страничната хартия и си помислих, че ще го изхвърля по-късно (да, сигурен съм, че бях висок). Завърших яденето на вкусната си пица и започнах да ям пепперони от табелата, която беше паднала от пицата, след това забелязах допълнително малко сирене на чинията, така че я изядох. Не сирене.

5 Обвинявай кучето

"Когато бях на 7, трябваше да пикам невероятно зле, имахме само една баня, която по онова време беше заета от баща ми, правейки бог знае какво има там. Бях танцувал мравки за най-дълго време. Нямаше да се опитам да го използвам там, а следващото най-добро място беше нагревателят на пода в хола..

По-късно същата нощ баща ми включи нагревателя и миризмата на урина се разпространи из цялата къща. Обвинявах кучето си и до ден днешен не подозираше, че съм цял оттогава!

4 Poo Nugget

- Веднъж изядох хляб от сина ми.

Той имаше малко шоколад преди и когато той дойде при мен и ми предложи малко, аз мислех, че е шоколад. Очевидно е влязъл в пелената си и е извадил лъжица.

Хубавото е, че сега знам как е вкусен вкусът.

EDIT: Вкусът е като мирис, но с меден привкус.

Странична бележка: Поздравления, сега знаете какво харесва какаото. Най-малко, когато този човек каже: "Това е вкус на глупости", те могат да го кажат с убеждение. Те всъщност знаят какво е вкус, за да направят истинско сравнение. Искрено, много майки вероятно имат сходни истории с този. Но да го наречем самородно е достатъчно, за да не искаш никога повече да не ядеш в Макдоналдс!

3 Soda-Ants

"Бях на около 12 години и съм живял с мързеливи наркозависими. Като такъв, в един типичен ден, около къщата ще има кутии за сода, някои празни, някои наполовина напълнени. Бях супер жадна и бях твърде мързелив, за да си взема чаша лед. една маса, която имаше няколко други стари кутии сода и си казах: "Добре, това е мое ... ТОЙ." След това избягах да направя нещо и когато се върнах, взех още една глътка. Почувствах фина пясъка на текстурата на содата - зърното, което щеше да почувствате, ако пиехте кафе с чаена лъжичка кафеено мляко, а пясъчността се увеличаваше, докато преглъщах останалата течност и облизах устните си. Сода може в ръката ми, и много за моя ужас, осъзнах какво не е наред ... просто бях sw разреши около сто живи мравки. Някои от тях дори успяха да пълзят навън и да ме хванат. Бързо ги разтърсих. Аз не повърнах и не повърнах, но се втурнах към мивката, за да изплаквам устата си и да си мия зъбите.

TL; DR Изпих смесица от сода.

2 Копаене за злато

"Преди няколко години прекарах целия ден в бръчките от вътрешната страна на пъпа ми. През целия ми живот имаше такъв вид" край "на пъпа ми, с който никога нямаше да се справя, но този ден отидох дълбоко. вътре, че sh * t по някаква причина.

Вдигнах и взех тази малка задна част от пъпа си и тя започна да се разхлабва. Бях изпаднал във факта! Най-накрая открих това f * cking скъпоценен камък в пъпа ми и не можех да чакам f * cking да видим как изглежда.

Измъкнах се и това, което излезе, беше тази груба черна скала. Затова я занесох на майка ми, докато тя беше в средата на разговор с леля ми, а аз съм като „Йо, погледни това ш * т. Това излезе от мен.

После се засмя и аз я сложих зад рамката на снимката. Няколко дни по-късно тя го изхвърли и аз бях ядосан.

1 Двойката, която заедно получава хранително отравяне ...

"Ядох на скара на Hibachi с моята картина. След като вечерята беше завършена и започнахме да се придвижваме обратно към дома, чух някакъв тътен тътен да идва от стомаха й. Всяка тръпка кара ропот да става по-силен и по-силен. Отиди до бензиностанция, аз съм на път да си падам панталоните! ". За щастие имаше някой, който идваше. Тя спринтва вътре, докато чакам в колата..

Проверявам телефона си, влизам в Реддит, знаеш цялото шебанг, когато изведнъж ми се обади, че „вратата няма да се заключи и трябва да стоиш там и да се увериш, че никой няма да влезе“. Докато се изправям, чувствам нещо в гърлото на стомаха ми и всичко, което можех да мисля е: "О, БОГ ТОЙ ТРЯБВА ДА БЪДЕ ХРАНЕНЕ НА ХРАНИТЕ. Стоя на ЕДИННАТА БАНЯ НА БОГАДМАНА, КОЯТО ИМАТЕ, КОИТО МОГАТ ДА РАЗБИВАТ С НЕГОВА АНУС. Аз съм крачка назад и напред, за да не се sh * t себе си. Най-накрая тя излиза и аз спринтвам.

Преди да извадя дори панталоните си, този вулкан от горещ ш * т изтича от мен по-бързо от всичко, което някога съм мислил за възможно. Бях изпратил текстови съобщения, за да се уверя, че никой няма да дойде тук. Тогава чух смях, идващ отвън. Както й казвам, че умирам, тя може да чуе атентатите ми от атомна бомба отвън на вратата. Най-накрая завършвам, използвам добър 3/4 от тоалетната хартия, за да избърша и да погледна добре водния ш * т бебе, което бях създал. Това ме изпълни с най-отвратителната гордост, която някога съм усещала през целия си живот.