Чувствате се хванати в капан в връзката трябва да останете или да се откъснете безплатно?

Когато се чувствате в капан в една връзка, това може да бъде улов 22 - чувствате, че имате задължение да останете, но е трудно да дишате.

Винаги, когато се чувствам в капан в една връзка, мисля, че това е защото чувствах, че има някакво ограничение за моето самоизразяване или свобода поради очакванията на тази връзка.

Мисля, че трябва да има някои ограничения за това какво е приемливо и неприемливо поведение в рамките на която и да е връзка. Например, да не се явяваш на договорена среща с приятел, защото не можеш да се притесняваш, е форма на себеизразяване, но не такава, която обикновено води до трайно приятелство..

Обаче, когато се чувствате в капан и вече не можете да виждате никаква реална полза от продължаването да отговаряте на очакванията за тази връзка, тогава негодуванието и чувството на неудовлетвореност могат да започнат да се прокрадват.

Говорейки с ума си, когато се чувстваш в капана

Имах приятелства и семейни и работни взаимоотношения, където чувствах, че трябва да бъда съвършен - да не се съгласявам или да кажа нещо, което може да е обидно. Не е голяма тактика за създаване на здравословна връзка.

Това, което открих, е, че винаги е необходимо да бъдеш приятен е добър начин - не, Фантастичен начин * обърни внимание на капитализацията на F * - за да създадеш усещане за капана с някой, който иначе би могъл да бъде страхотен партньор, приятел, член на семейството, колега или любовник.

Така се научих да говоря съзнанието си, което винаги е създавало в мен усещане за вътрешна свобода. Също така е чудесен начин да се прегледат хора, които не са съвместими с моята истинска личност - те или ще ме обичат, или ще ме мразят, но поне ще видят кой всъщност съм, за разлика от фалшиво представяне.

Какво да правите, ако се чувствате в капан

Сега, когато имаме този основен принцип от пътя, ето няколко въпроса и идеи, които да обмислите, ако се чувствате в капана на една връзка.

# 1 Знаейки правилото за властта. Ето една неприятна, но много истинска истина за динамиката на властта в отношенията:

Човекът, който е по-готов да напусне, винаги има най-голяма сила.

Простото знание, че това правило на властта съществува, ми позволява да преценя дали властта е неравномерно балансирана до твърде голяма степен в някаква връзка.

Например, ако моят партньор постоянно заплашва да напусне, ако не правя това, което казват. Още по-фина игра, която получих, е когато някой има навика да излиза от една стая по време на разговори в момента, в който се опитвам да съобщя важна точка.

# 2 Попитайте: защо ценя човека? Повечето хора не искат да бъдат план Б - така че ако държите някой да виси на куката на очакване, но междувременно имате по-големи и по-добри планове, това може бавно да изяде собственото ви чувство за свобода. Нарича се когнитивен дисонанс и дори най-опитният играч може да го получи.

Колкото повече мога да подредя всичко в живота си, така че това е Емпайър Стейт Билдинг, а не наклонената кула в Пиза, по-добрите неща изглеждат да отидат и колкото повече се изпомпва, аз чувствам живота си.

Ако се почувствам внезапно в капан, се опитвам да разгледам: моите ценности, ценностите на партньора ми, визията ми на живот * и как те се съчетават * и дали съм честен за това. 

# 3 Поддържане на окото за Драматичния триъгълник. Бебето трябва да се грижи за него. Това е същото за някой, който е с тежки психични разстройства. Не бих се съгласил обаче, че партньор, който не може да получи собствен живот, е ваша отговорност.

Понякога хората ще използват емоционална манипулация съзнателно или подсъзнателно, за да ви държат във връзка с тях.

Пазя си това, като си припомням Драматичния триъгълник. Мисля, че Драматичният триъгълник като триъгълник, където на всеки три точки на триъгълника е различна дума: жертва, спасител и преследвач.

От моята философия е, че в момента, в който приемете една от тези роли, ще отнемете самоувереността си и ще направите другите отговорни за това, което правите или не правите.

Например, ако някой играе на жертвата, тогава те ще ви направят спасител или преследвач. Мисля обаче, че здравословните взаимоотношения са за работа с вашите собствени неща и приканване на другите в живота ви.

Ако някой е там, за да ви спаси или да бъде спасен от вас, тогава вие ставате отговорни за тях и вероятно е по-вероятно да създадете усещането за чувство на капан в някакъв момент.

Също така знаете, че е по-вероятно да ви обвиняват, че не ги спасявате или не позволявате да бъдете спасени. Можете също така да бъдете преследвани, когато нещата се влошат.

Дори бях във връзка с преследването на жертвата и почти изживях шанса да мога да докажа, че съм в дясното положение и че тя е в грешка. Изправен, не? Драматичният триъгълник създава много заплетени лози.

# 4 Попитайте себе си: уплашен ли съм от физически или отмъстителни последствия? Виждал съм, когато някой обича и се страхува от партньор. Това може да ги накара да пренебрегнат очевидните признаци на манипулация и / или злоупотреба.

Може би техният партньор има лош характер, е физически възходящ, или има емоционален или финансов лост. Намирането на други, които са преминали през една и съща ситуация - дори ако е онлайн или чрез четене на статии или видеоклипове в YouTube - вероятно може да помогне да се постави този тип ситуация в контекст и да помогне за вземането на решение.

# 5 Попитайте себе си: уплашен ли съм от това, което ще кажат или правят трети страни? Понякога вашият социален кръг, религия или култура могат да ви накарат да се почувствате като че ли нямате избор или че имате ограничени възможности.

Например, аз съм тренирал клиент, който е бил обвързан от семейни споразумения, за да последва с уговорен брак. Потърси хора, които се занимават със сходни ситуации и намериха много полезна информация, която му помогна да изработи най-лошия сценарий и да го балансира с целите си в живота..

# 6 Питам: живея ли аз на ръба си? За първи път чух за фразата „ръбът“ в книга, наречена Пътят на висшия човек от Дейвид Дейда. По-късно дори написах книга за него. Намирам себе си, че го използвам в широк спектър от контексти, защото от това колко е важно, обаче, мисля, че малко хора наистина интернализират границата като житейска философия.

Помислете за ръба като за буквално граница, отвъд която е стръмен спад, където лежат страховете ви. Мисля, че предизвикателството за нас като родители, приятели, работници и художници е да се изправим пред този ръб, за да продължим да растеме като човек. Например, когато не преследвах предизвикателни и вълнуващи цели, всъщност не живеех.

Дори когато имах сигурна дългосрочна връзка с красиво момиче, тя се разпадна за мен и стана психологически затвор, защото спрях да се опитвам да се изправям пред себе си толкова честно, колкото можех. Когато се чувствам като затворник на връзка, която не ми служи, винаги се питам първо дали не съм просто затворник на собствените си страхове..

# 7 Говори с близък приятел или член на семейството. Имах този навик, където ходех един час - а понякога и часове - с мой близък приятел.

Учуди ме как след разговорите ни ще имам по-голям контекст в ситуация на домашно клаустрофобия. Онова, което видях като идиосинкратично за мен, често го оставяше да кимва в пламенно съгласие: - Да, брато, получавам същото нещо точно у дома!

# 8 Гледайки вашия социален живот. Отново обичам принципа на „започнете със себе си“. Вярвам, че е нездравословно да нямаме по-широка мрежа от контакти. Мисля, че природата ни е проектирала да търсим разнообразие, и този вариант ни помага да подравним и преосмислим нашите вярвания и модели на поведение, така че да не попадаме в невротични навици..

Когато нямах приятели, ми беше трудно да оценя родителите си или сестра си. И когато социалният ми живот се изливаше, всички те се чувстваха по-достъпни и жизнени. Всеки път, когато имам чувството, че е хванато в емоция, само за да осъзная, че не съм бил с приятел твърде дълго.

Трудно е да не се чувствате депресирани или в капан, когато нямате приятели. Светът изглежда по-страшен и осъдителен и можете да извадите този страх от най-близките ви хора. Психолозите ще ви кажат, че наличието на добър социален живот, двама или повече близки приятели, както и семейството е ключова част от емоционалното здраве за повечето хора.

# 9 Попитайте себе си: наистина ли ще ми липсва човек? Ако отговорът е твърд не, тогава има някои данни. Имам доста добър емоционален контрол, но все още искам да отрежа хората за някакво глупаво леко, което мисля, че са направили към мен: някакъв коментар, израз или реакция. Понякога съм прекалено реагиращ и отнемам време да се успокоя, но понякога има модел.

Само да си питам честно дали обичам да прекарвам време някой ме уведомява дали ще се възползвам или не от напускането. Ще се запитам дали винаги ми остава повече енергия след взаимодействие с определен човек или по-малко.

# 10 Попитайте себе си: какви са моите отговорности? Аз не съм баща, но съм виждал, че дори майка може да започне да се чувства в капан от бебето си, ако няма живот за себе си.

Въпреки това, тя не може точно да се напълни и да пръсне ръцете си от него на миг. По същия начин, за всяко лице, което е уязвимо, може да бъде ваша отговорност да се уверите, че за тях се грижат по някакъв начин.

# 11 Попитайте себе си: уплашен ли съм от ангажираност / отговорности? Вярвам, че живеем във време, когато по-лесният път и метеоритните издигания се почитат в медиите и като част от социалните норми, отколкото е пътя на усърдните практики и бавния растеж.

Обичам да си напомням, че с повече отговорности идва по-богат смисъл и удовлетворение в живота. Обратният път е този, в който не поемам отговорност и винаги преследвам новото - напразно се опитвам да пренебрегна празнотата, която се разширява вътре.

Когато се чувствате в капана на една връзка, тя може да бъде объркваща. Мисля обаче, че това е усещане, което подсказва дълбоко и задълбочено самоанализ и честна оценка, за да расте чрез нея.