Несигурна привързаност Различните типове и как те засягат вас

Хората идват в отношения с различни стилове на привързаност. Смесица от вашето минало и детство, някои, като несигурна привързаност, не са здрави.

Човешките същества се нуждаят от други човешки същества. Всички ние имаме стремежа да искаме да се свържем с хората около нас. Това не винаги означава, че го правим по подходящ начин. Начинът, по който привързваме към другите хора, става смесица от нашите детски преживявания и минали болки или успехи. Понякога тези неща образуват сигурен стил на привързаност. В други случаи те образуват несигурен стил на привързаност.

Несигурният стил на привързаност е не само труден за човека, който го притежава, но и за всеки, който се опитва да се доближи. Те не жадуват нищо повече от това да бъдат обичани. Но те саботират себе си и работят колкото се може по-трудно срещу себе си. Това завършва със самоизпълняващо се пророчество, което продължава през всичките им взаимоотношения.

Често трудно да се намери мир, тези с несигурен стил на привързаност, избягват самото нещо, което искат най-вече, връзката. За разлика от защитеното прикачване, има три различни вида несигурни стилове на прикрепване. Всички те водят по същия път до унищожаване на отношенията, ако не бъдат разпознати и сортирани.

Трите вида несигурна привързаност

Сигурният стил на привързаност е човек, който има тенденция да намира повече удовлетворение в отношенията в живота си. Започвайки от детството, децата, които развиват сигурен стил на привързаност, научават, че могат да излязат в света. Те винаги имат сигурността и безусловната любов на родителите си да се върнат, ако се нуждаят от увереност.

Силно привързаните хора се грижат много, когато партньорът им се чувства дистрес, и се стремят да предоставят помощ и подкрепа, за да споделят тежестите в една връзка. Те са независими и имат собствено чувство за идентичност, но имат и любяща привързаност към партньора в живота си.

# 1 Загрижен стил на привързаност. Един от видовете несигурна привързаност е безпокойният зает стил на привързаност. Това е, когато хората искат да формират нещо, наречено "фантастична връзка" или нереалистична връзка, което им дава фалшиво чувство, че са безусловно безопасни. Не се доверявайки на партньора си, те често изпитват емоционален глад, който ги кара да винаги се нуждаят от повече от партньора си, отколкото всеки може да им предостави.

Те са момичетата в беда, които винаги искат да бъдат спасени или да намерят този човек, който да ги „завърши“. Те са склонни да се придържат твърде силно, което има обратен ефект върху тези, с които са в отношения. Тяхната нужда обикновено отблъсква самите хора, които се опитват да се придържат бързо.

Техните тревожни поведения на тласък и теглене водят до цикъл, който само допълнително увековечава чувствата им на нестабилност във връзката, независимо от реалността на тази връзка. Те стават твърде взискателни и прилегнали и често са само притеснителни.

Стремежът на загрижеността за привързаност постоянно търси потвърждение, че подозренията им, че някой не ги обича и ще си тръгне, са реални. Търсейки улики, където често няма такива, те виждат връзката си от друга гледна точка и са склонни да създават много конфликти постоянно с другите.

# 2 Стилът на прикачения файл за избягване. Въпреки че всички ние имаме нужда да бъдем привързани към други хора, пренебрежителният стил на избягване на привързаността действа така, сякаш не се нуждае от никой. Вместо това, те умишлено поставят емоционална дистанция между себе си и партньора си.

Те са само „псевдо-независими“. Те често поемат контролната роля на родител в отношенията. Високо фокусирани върху себе си, техните собствени основни нужди са на първо място на всяка цена и те обикновено не формират грижовни връзки с другите.

Псевдо-независимостта, обаче, е само една илюзия, конструирана, защото всеки човек има основна нужда да бъде привързан един към друг. Но пренебрежителният стил на избягване на привързаността има склонност да се накланя повече навътре. Отричане на нуждата им да бъдат обичани или да обичат друго.

Те използват защитни механизми, за да се предпазят от психологическото усещане, че са свързани с друг, често изключват и изключват партньора си. Вместо да достигат до нуждата на техния партньор. Те напълно изключват емоциите си и изобщо не реагират и казват неща като „Не ме интересува“, ако някой им каже, че са наранени или се нуждаят от тях.

# 3 Стилът на привързаност към страховитите избягвания. Този индивид живее в постоянно състояние на потока. И двамата се страхуват да бъдат твърде отдалечени и прекалено близо до някой по едно и също време. Те работят неуморно, за да пазят емоциите си под контрол, но не могат.

Когато вече не могат да затварят емоциите си, те експлодират емоционално. Те имат непредсказуеми настроения и изпращат смесени сигнали. Те вярват, че трябва да достигнете до другите, за да задоволите вашите нужди. Когато се приближат твърде много до някого, те се страхуват да не бъдат наранени. После отблъскват другия. 

Страхотният стил на избягване на привързаността няма “план за действие” за посрещане на техните емоционални нужди. В действителност, те са в постоянно състояние на тревожност, издърпват и тласкат другите хора.

Хората със страшен стил на привързаност към избягване имат тенденция да имат бурни отношения, които са прекалено драматични и с екстремни върхове и спадове. Така се страхуват да бъдат изоставени, тяхната борба е автоматична и подсъзнателна. Когато усетят потенциалното отхвърляне, те се придържат към своя партньор по-силно. След това те се чувстват задушени и отблъскват другия.

Начинът, по който формирате привързаност към други хора, има значително въздействие не само върху начина, по който вашите взаимоотношения започват, развиват се, но в някои случаи и защо свършва. Ако не можете да изглеждате в стабилна връзка, проверете какъв тип привързаност имате. Вижте дали има проблем в начина, по който се стремите да срещнете емоционалните си нужди.

Добрата новина е, че вашият стил на привързаност ще се промени, ако положите усилия да разберете какво искате. Научете как ефективно да удовлетворявате нуждите си, вместо да сте на автопилот.

Формирайте сигурна привързаност, ако можете да разпознаете къде се намирате сега и къде искате да сте в стабилна и здрава връзка. И накрая, пуснете несигурната привързаност за добро.