Приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме като пример за истински живот

Много от вас четат или виждат Привилегии да бъдеш Wallflower. Ето какво ни учи историята за това как приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме.

Най- Привилегии да бъдеш Wallflower Първоначално е публикуван през 1999 г. Стивън Чбоски го е написал, като е извадил откъси от собствения си опит и е развил подкрепящите герои, като е разказвал истории от хора, които е срещал в реалния живот. Книгата се фокусира върху борбите на хората около него, но също така и върху това, за какво са били страстни. През 2011 г. е направен филм.

Една забележителна линия се открояваше пред мен. Приемаме любовта, която мислим че заслужаваме. В книгата тя е изразена от Бил, учител на главния герой на име Чарли. Чарли попита Бил за сестра му, която беше физически малтретирана от нейния приятел. Това беше отговорът на Бил. Във филма, заяви Сам, едно момиче, на което Чарли беше влюбен. Тя е играна от Хърмаяни Гран - ер, имам предвид Ема Уотсън.

Ние приемаме любовта, която мислим, че заслужаваме - Какво означава това??

Същността на това е следното: Приемането на любовта, за която си мислиш, че заслужаваш, означава, че си податлив на това да позволиш на някого да се отнасяш с теб лошо или да не се съгласиш с някой, който се отнася с теб по-малко, отколкото заслужаваш. Според мен това е меч с две остриета. Вие или позволявате на себе си да бъдете непрекъснато наранени, или в крайна сметка ще нараните другите хора, като никога не им позволявате да бъдат достатъчно добри за вас.

Разбира се, в реалния живот е по-вредно, когато приемете най-лошата форма на лечение. То също е лошо за хората, които само желаят да приемат една форма на лечение. Много читатели и наблюдатели на филми бяха склонни да свържат линията с романтичните взаимоотношения. Истината е, че има нещо повече от това.

Приемането на любовта, която мислим, че заслужаваме, не се ограничава само до нашите любовници. Тя обхваща всички форми на взаимоотношения във всякакво качество. Ние приемаме любов от нашите приятели, нашето семейство, нашата общност и дори непознати. Видът на любовта обаче все още е обект на дискусия.

Кога се случва в реалния живот?

Има много примери за хора, които са изправени пред предизвикателство от желанието си да приемат любовта и нежеланието им да дават любов. Ето защо линията резонира с толкова много хора. Много от феновете на книгата изпитват различни видове трудности в отношенията си. Някои може дори да не са наясно с това, дори ако линията удари реверберираща акорд.

# 1 Обидни отношения. Досега всички знаят, че злоупотребата не се ограничава само до физически атаки. Емоционалната злоупотреба също играе важна роля. Дори и ако това не води до физическа сблъсък, емоционалното насилие се отразява върху дългосрочната перспектива на човека в живота..

Когато става въпрос за приемане на любовта, насилието проправя пътя за дългосрочно, ниско самочувствие. Човек може също да бъде на етапа, на който са приели своята съдба, мислейки, че това е всичко, което заслужават.

# 2 Взаимозависимост. Зависимостта възниква, когато двама души не могат да функционират без другата. Един човек живее от вниманието на другия, докато другият живее в нуждата на другия.

Например, когато човек, пристрастен към наркотици, продължава да злоупотребява с наркотици, докато техният партньор продължава да се грижи за тях, така че те продължават да използват наркотици. Пристрастеният човек зависи от любовта на партньора си, а другият живее в нуждата на партньора си. Вместо здрави взаимоотношения, както физически, така и емоционално, тези хора остават заедно, защото това е видът на любовта, която според тях ги държи щастливи или поне здрави.

Други примери са членовете на семейството, които позволяват на собствените си роднини да вземат парите и ресурсите си, хората, които постоянно правят услуги на приятели, които се възползват от тях, и така нататък и т.н. По същество, това, че сме зависими, означава да се иска нещо, което е пагубно за личното развитие, като същевременно се дава нещо, което няма да е от полза за получателя, и дори може да им навреди..

# 3 Безразличие. Някои хора продължават да търсят любов от хора, които не възприемат тези чувства. Може да е така за някой, който има несподелена смачкана или някой, чийто родител ги е изоставил. Когато някой не получава любов, въпреки че продължават да изразяват любовта, е възможно те да чувстват, че въобще не са достойни за любов..

Това е често срещано явление при хора, които са имали проблеми с изоставянето. Когато човек напусне травматично, той води до развитие на механизми за справяне, като подсъзнателна нужда от недостъпни партньори, приятели или членове на семейството..

# 4 Контролиране на връзките. Разликата между това да бъдеш зависим и да се съревноваваш за контрол е, че първото се прави доброволно. Хората избират да бъдат зависими. Хората обаче не искат да бъдат контролирани. Ако го позволят, те по същество позволяват на своя партньор или любим човек да контролира тяхното щастие. Позволявайки на някой да ви контролира, казвате, че този човек ме обича най-добре.

За съжаление, това означава, че не обичате себе си по най-добрия начин. Понякога се контролира добре, ако е полезно и доброволно прието. Ако човек никога не е искал да бъде контролиран, но въпреки това му е позволен? Това са само те, които искат да бъдат приети от техния партньор; ergo, любовта, която те мислят, че заслужават.

# 5 Измама. Сега това е сложно. Очевидно е, че измамата е най-лошото нещо, което можете да направите в една връзка, забранявайки злоупотреби и престъпления. Изненадващо е да се отбележи, че много хора остават във взаимоотношения дълго след като са хванали партньора си за измама. По-лошото е, че тези измамни партньори все още го правят. Защо хората остават? Става дума за това, което те смятат, че заслужават.

Някой, който приеме някой, който мами, може да свърже ситуацията със собствените си недостатъци. Първото нещо, което хората обикновено задават, когато уловят измамата на партньора си, е: „Защо мамите?“ А отговорът обикновено е поради липса на нещо от другия партньор. Но това често е погрешно.

Хората мамят по различни причини, но хората, които остават с измамници, все още са там, защото смятат, че заслужават да бъдат измамени. Някои очакват да се откупят с втори шанс, докато други пъти се страхуват, че ще излязат в света и ще се мамят отново. В най-лошия случай те могат да мислят, че никой няма да ги приеме, особено ако човекът, когото обичат, не може да го направи в този момент.

# 6 Никога не се заселвайте за някой по-малко от това, което смятате, че заслужавате. Не е виновен само партньорът. Понякога вината се крие върху човека, който трябва да приеме любовта. Разбира се, вие трябва да повишите стандартите си, когато става въпрос за приятели и партньори. Можете дори да повишите стандартите си, когато става въпрос за целите и работата на вашето семейство.

Единственият недостатък не може да промени тези хора. Те трябва да се променят. Можете да зададете всички стандарти, които искате и да поискате любовта, която смятате, че заслужавате, но има и граница на това, което можете да поискате.

Вземете филма, Перките от това да сте Wallflower. Чарли се чудеше защо Сам харесва лошите момчета вместо него, добър човек. На другия край на спектъра Сам вероятно си мислеше, че приятелят й е добър човек. Така обикновено работи.

Сам може да е поставил неразумен набор от стандарти в съзнанието си. Стандарти, които Чарли не може да постигне, но в същото време, това са стандартите, които не може да наложи на гаджето си. По принцип Сам приема любовта, която не й подхожда. В същото време, тя отхвърля любовта, която някой като Чарли дава любов, която няма да я нарани.

Как можете да започнете да приемате по-добра любов?

Първата стъпка започва с признаването, че приемате грешната любов. Следващата стъпка е да научите повече за себе си, за да разберете какво наистина заслужавате. как?

# 1 Като гледаш миналото си. Терапевтът ви помага да разберете защо изпитвате трудности в отношенията си. Първото нещо, което правят, е да видят семейния си произход. След това те гледат на вашето социално и културно минало. След като видят откъде идва всичко това, ще бъде много по-лесно да ви дадем помощта, от която се нуждаете.

# 2 Създаване на списък на това, което ви прави щастливи в една връзка. Вместо да записвате това, което смятате, че заслужавате, какво ще кажете за записването на нещата, които всъщност ви правят щастливи в миналите ви взаимоотношения.

Можете също така да разгледате връзката си със семейството и приятелите си. Каквото и да ви направи щастливи с тях, е същото нещо, което ви прави щастливи с партньора си.

# 3 Работете върху физическото си аз. Здравите хора са по-щастливи в отношенията си. Обърнете внимание, обаче, здравето не е само за фитнес и диета. Също така е да живеем в здравословна и чиста околна среда, дори и да е само във вашата къща. И достатъчно сън. След като покриете това, вие ставате по-отворени и готови да се справите с вашето емоционално здраве, както и с вашите взаимоотношения.

Можете ли да се свържете с линията на Стивън Чбоски, приемаме ли любовта, която смятаме, че заслужаваме? Дали някой от тези примери ви помага да го разберете по-добре? Споделете вашите мисли в коментарите по-долу!